Yorgunluğunuzu fark edeceğini ve yardım teklif edeceğini umarsınız. Bir şeye ihtiyacın var mı diye sormanı bekliyor.
Sonuç olarak, ikiniz de beklentilerinizi sürdürüyorsunuz, ancak içinizde öfke birikiyor: HERE NEWS muhabiri, “Neden bunu kendi başına çözemiyor?”
Bu sessiz telepat oyunu, bir çiftteki en yorucu ve işe yaramaz iletişim türlerinden biridir. Beynimiz yanlışlıkla eğer partnerimiz gerçekten seviyorsa düşüncelerimizi okuması ve arzularımızı tahmin etmesi gerektiğine inanır.
Fotoğraf: Pixabay
Ancak en hassas kişi bile medyum değildir. İçgörü beklentisi, ebeveynlerin bebeğin ihtiyaçlarını tahmin ettiği çocukluktan kalma çocuksu bir durumdur.
Yetişkin ilişkilerinde bu yalnızca kızgınlığın ve pasif saldırganlığın birikmesine yol açar. Psikologlar ısrar ediyor: Açık sözlülük, partnerinize ve kendinize saygının en yüksek şeklidir.
Onun kafanızda neler olup bittiğini bilmeme hakkına ve ihtiyacınız olanı küçük düşürücü ipuçları veya testler olmadan elde etme hakkınıza saygı duyuyorsunuz. “Oturma odasını temizlemek için yardımına ihtiyacım var” demek, tozlu bir şifonyerin üzerinde yüksek sesle iç geçirmekten bin kat daha etkilidir.
Çift danışmanlığı alanındaki uzmanlar, küçük adımlarla başlamayı, doğrudan talep etme becerisini uygulamayı öneriyor. “Burası soğuk” değil, “lütfen pencereyi kapatın.”
“Her şeyi kendin yapmak zorundasın” değil, “Bugün bulaşıkları yıkarsan minnettar olacağım.” Bu, büyük stresi azaltır ve karmaşık şifre çözme işlemlerini yürütme ihtiyacını ortadan kaldırır.
Doğrudan iletişime geçen birçok kişinin kişisel deneyimi, rahatlamayı anlatıyor. Sürekli iç monolog ortadan kayboluyor: “Anlayacak mı, anlamayacak mı, tahmin edecek mi, anlamayacak mı?”
Enerjinizi sessiz acılara değil, açık anlaşmalara harcıyorsunuz. Ve açık talimatlar alan ortak, suçlu bir tahminci konumuna getirilmediği için bunları uygulamaya daha sık hazırdır.Tabii ki, doğrudanlık inceliğin ve empatinin yerini almaz. Önemli olan sert konuşmak değil, açıkça konuşmaktır.
“Bana biraz su getir!” ve “Canım, bana bir bardak su getirebilir misin, gerçekten susadım” – uçurum. Birincisi emir, ikincisi saygılı bir ricadır ki amaç da budur.
Partneriniz doğrudan iletişime direniyorsa, “yönlendirmelere” kızıyorsa, bu sizin iletişim tarzınız hakkında konuşmak için bir nedendir. Belki de talebi eleştiri olarak algılıyor.
Açık sözlülüğünüzü bir kontrol etme çabası değil, kendinize ve ona bakmanın, ikinizi de belirsizliğin acısından kurtarmanın bir yolu olduğunu açıklayın. Tahmin oyunu oynamayı bıraktığınızda ilişkileri öngörülebilir ve güvenli hale getirirsiniz.
Açıkça destek isteyebileceğinizi ve sesinizi duyurabileceğinizi biliyorsunuz. Partnerinizin, yerine getirilmemiş, formüle edilmemiş beklentiler nedeniyle size karşı kızgınlık biriktirmeyeceğini biliyorsunuz. Ve bu güvenlikte, her şeyin uğruna başlatıldığı aynı güven veren yakınlık çiçek açar.
Ayrıca okuyun
- Kelimeler neden zayıflar: Birbirinize söylediklerinize nasıl yeniden anlam kazandırabilirsiniz?
- İlişkileri neden çocuklardan “öncesi” ve “sonrası” olarak ayırmamalısınız: ebeveynlik nasıl değişir, ancak sendikanızı iptal etmez