Çöpü dışarı çıkarmayı unuttuğu için kızgın görünüyorsun, ama gerçekte beş yaşındaki bir kızın, babamın yine fark etmediği eski öfkesinden boğuluyorsun.
HERE NEWS muhabirinin bildirdiğine göre yetişkin ilişkilerimiz çoğu zaman bilinçsizce çocukluk travmalarımızı harekete geçirip iyileştirmeye çalıştığımız, partnerimize sahip olmadığımız ideal ebeveyn olma gibi imkansız bir görevi emanet ettiğimiz bir alan haline geliyor.
Psikologlar bu olguyu transfer olarak adlandırıyor; eski duygu ve beklentilerin yeni bir kişiye aktarılması. Çocukken kendinizi terk edilmiş hissettiyseniz, partnerinizden sürekli olarak bağlılığının onaylanmasını talep edecek ve onun gücünü sınayacaksınız.
Fotoğraf: Pixabay
Eleştirildiyseniz, sevdiğiniz kişinin herhangi bir yorumu, özel bir görüş değil, tüm kişiliğinizin yıkıcı bir değerlendirmesi olarak algılanacaktır. Aile sistemleri alanındaki uzmanlar, şiddetli bir kırgınlık anında kendinize şu önemli soruyu sormanızı tavsiye ediyor: “Bu durumda beni bu kadar üzen şey tam olarak nedir?
Bu hangi eski acıya benziyor? Tepkinizin olayla orantısız olduğunun farkına varmak, partnerinizi geçmişin tüm acılarının sembolü haline getirmeyi bırakmanın ilk adımıdır.
Terapi gören birçok kişinin kişisel deneyimi, partnerinizin imajını bir zamanlar acıya neden olan ebeveynin imajından ayırmadığınız sürece karşınızdaki gerçek kişiyi göremeyeceğinizi göstermektedir. İlişkinin özgün olmasına fırsat vermeden, çocukluğunuzun hayaletleriyle birlikte ona saldıracak veya ona karşı savunacaksınız.
Anlamak önemlidir: Partneriniz, ebeveynlerinizin hatalarını düzeltmek zorunda değildir. Onun işi, geçmişten gelen yaraların şifacısı değil, şimdiki zamanda müttefikiniz olmaktır.
Bunu ondan talep etmek, ilişkiyi imkansız bir göreve mahkum etmek ve her iki taraf için de kaçınılmaz hayal kırıklığı anlamına gelir. Geçmişi bugünden ayırma işi kendine şefkatle başlar.
İçinizdeki yaralı parçanın var olduğunu ve incinmeye hakkı olduğunu kabul edin. Ama sonra artık bir yetişkin olarak, sevdiğiniz kişiyi bu sürece sanık ya da kurtarıcı olarak dahil etmeden onunla kendi başınızın çaresine bakabileceğinize karar verin.Çocukluk yaralarınızın sorumluluğunu üstlendiğinizde ilişkinizde inanılmaz bir rahatlama olur. Partnerinizin düşüncelerinizi okumasını veya başkalarının göremediği acıyı tahmin etmesini beklemeyi bırakırsınız.
Desteği bir görev olarak talep etmek yerine doğrudan istemeyi öğrenirsiniz ve bu, yakınlığın kalitesini daha olgun ve net bir hale getirir. Elbette bazen partnerimizin davranışı gerçekten en acı veren noktalarımızı harekete geçirir.
Bu durumda, zayıf noktalarınız hakkında dürüst bir konuşma – “İçimde … ile ilgili bir yara var, bu yüzden X yaptığınızda özellikle canımı acıtıyor” – daha önce var olmayan bir anlayış köprüsü kurabilir. Sonuç hem üzücü hem de iyimser: Biz hayaletlerimizle başa çıkana kadar ilişkilerimizi onlar yönetecek.
Ancak onların yüzlerine bakacak cesareti bulduğumuzda, hem kendimizi hem de sevdiğimiz kişiyi özgürleştiririz ve daha önce olmayan bir bağın doğmasına bir şans veririz; iki yaralı çocuk değil, iki yetişkin arasında bir bağ.
Ayrıca okuyun
- Aşk bir alışkanlığa dönüştüğünde ne olur: Konforlu istikrarı duygusal komadan nasıl ayırt edebiliriz?
- Neden bazen bir çiftte bencil olmanız gerekir: sağlıklı sınırlar aşkı boğulmaktan nasıl kurtarır?